Horror
我有畏惧的事情。我畏惧打开高中课本。
眼前的东西再学不会,我也可以自嘲道“没关系,反正我就是普通高中生的水平嘛”,在内心提供一个庇护所——退过课,缓过考,挂过科,挣扎了一年之后,我已经基本能坦然接受这个现实了。虽然不时1心都会因此滴血不止,但痛苦已经回落到不影响学习的水平了。
只是,如果我发现我连高中的知识都学不会,不仅是那些烦琐的应试技巧,而且是连把握知识主干都吃力的话,我该怎么面对呢?没有类似的台阶留给我再退一步了。我显然不是对任何状况都能全盘接受,笑着说一句“接下来努力就好”的类型,如果上述假设真实地发生了,我是万没有勇气还能苟延残喘下去的。
我很清楚整个高中的内容全加起来也不值一提,但这只会加剧我的恐惧。就像过柱子一样,正是因为连在最简单的事情面前能力都致命性的不足,才无法令人接受啊;我曾经将数学与理综学得不差,或者说其实是很好,这一事实也无法带来一丝安慰,养尊处优多年之后,我已经不确定自己比起六年前究竟是停滞还是根本就是退步了。
很少有人能理解我的痛苦,比我更差的人很难认识知识的困难,比我优秀多了的人则不能想象怎会有人能力如此之差。在人们眼中,我大约是为了一些简单到荒唐的事情,陷入痛苦的罗网,叽叽喳喳个不停的,可笑、可悲的鸟儿。
能想到的唯一办法也只有先不去面对这些,寄希望于自己学习能力有所提升,进而减少这种事情发生的可能。可留给我的时间已不多了,再过半年稍多,就无论如何都要着手准备高考了。待我真的翻开高中课本之时结果究竟会怎样?还是说我根本没有勇气打开它呢?无论如何,都是些可笑的事情罢了。
我好害怕,真的好害怕。有朋友批评我迷信所谓的基础知识,我想确实如此。如果可能的话,我好想从汉语拼音学起。2唉。
😰
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